inget vettigt

har inget vettigt att skriva så därför skriver jag inget alls

~ ~ ~

kanske inte är helt sannt att jag inte har något vettigt att skriva, är nog bara så att jag inte vet hur jag ska skriva det som rör sig i min hjärna så det låter vettigt. Alla tankar bara snurrar, önskar att det kunde lugna ner sig istället. Efter att annie o jag hade suttit o försökt få folk att gå på julsittningen i två timmar igår åkte vi o handlade pizza på sunes, vi tog med oss pizzorna o satt o åt hemma hos mig :) Vi pratade om allt mellan himmel o jord, det var skönt o få prata av sig o höra vad hon hade att säga om saken, känndes mycket bättre efter det! Har försökt reda ut alla mina förvirrade tankar idag men det går inte så bra, känns som om ju mer jag försöker desto mer förvirrad blir jag så nu har jag slutat försöka.

~ ~ ~

ska bort till annie idag o dricka vin o röka vattenpipa :) snacka skit o bara ta det lugnt! Ska bli såå skönt. Får se om man reder ut oredan i hjärnan oxå, hade ju vat bra.

~ ~ ~

som om jag
var skyldig något till någon
det är en känsla jag har
jag inte kan skaka av

när du är kvar
då blir jag någon annan
då tänker jag som någon annan
ett helt annat jag

men du kommer så nära
du blir alldeles suddig
jag vill ge dej min himmel
med en ny månskära
men du kommer för nära

som om jag
inte litat på någon
jag vill lita på någon
men jag blir aldrig klar

när du är kvar
då blir allt lite bättre
jag blir lätt lite bättre
det styrs av någon lag

men du kommer så nära
du blir alldeles suddig
så mycket att känna
så mycket att lära
du kommer för nära
du kommer så nära

mörker

Älskar mörker, mörker ger en rum för tankar, då är det inte lika mycket utifrån som påverkar ens sinnen. Mörker ger mig ro att kunna tänka på sådant jag inte orkat tänka på, på dagen. Älskar att gå ute i mörkret och bara ängna mig åt mina tankar, att bara ägna hela mig åt bara mig själv för en stund, när jag går där i mörkret är jag mig själv, den verkliga sirie. I mörkret, kan man skratta gråta, sjunga, skrika o göra en massa annat man känner för, för ingen ser och ingen hör. Det tysta lugnet som finns ute i naturen i mörkret skänker ro åt min själ, min själ blir lugn och harmonisk o bara min alldeles egna för en kort stund. Jag är inte rädd när jag går ute i mörkret för då är jag inte utsatt, jag är då i mitt element, jag är fri o lycklig inget kan skada mig och inget kan komma åt mig. Mörkret utomhus är min fristad, det är dit jag går när jag behöver tänka o finna ro. Det ska vara mörker utan lampor, det ända ljus som ska finnas är stjärnorna o månen, men detta är inget måste även om jag inte ser dom så vet jag att som är där och vakar över mig. Det gör inget för mig om allt är bäcksvart för jag ser ändå, jag ser det jag behöver se, då behöver inga ficklampor eller annat konstgjort ljus, det enda jag behöver är mig själv. Om jag har tur, får jag se fladdermössen, deras betydelse för mig är svårt att förklara, när jag ser dessa djur så fylls jag av något som inte går att sätta ord på, jag känner mig levande och för en stund önskar jag att jag oxå kunde flyga runt i natten så lätt o ljudlöst.

choklad

"Styrka är att kunna bryta en chokladkaka i fyra delar med sina bara händer och sen bara äta en av de bitarna" - Judith Viorst

Ja fick höra av sanna att min lillebror fanns på youtube, så var tvungen att kolla, inte jätte kul men ändå.. Försökte länka men gick inte så för dom som en nyfikna på hur min lillebror ser ut är det bara söka på Torhamn och sen e det filmen torhamn crusers..

Torhamn Cruisers

Ha ha.. funkade visst ändå, kan ni gissa vem som är min bror?

ärligt

fick frågan varför jag är så rädd? Det är så att jag är rädd för att kännslor gör ont, däför försöker jag ofta undvika personen jag börjar få kännslor för och föneka det in i det sista. Detta brukar leda till att jag medvetet/omedvetet stöter bort personen. Det brukar alltid sluta med att någon blir sårad, så genom att göra så, så inbillar jag mig väll att det ska göra mindre ont för båda.

reason to stay alive

So I found a reason to stay alive
Try a little harder see the other side
Talking to myself
Too many sleepless nights
Trying to find a meaning to this stupid life
I don’t want your sympathy
Sometimes I don’t know who to be
Hey what you''''re looking for
No one has the answer
They just want more
Hey who’s gonna make it right
This could be the first
Day of my life

~ ~ ~

Var och kollade på American Gangster igår med Calle :) Den var helt ok, men blev lite långtråkig ibland när det inte hände så mycket, men kanske var för att den var 2.30min lång.

~ ~ ~

Det finns en viss person på skolan som har varit väldigt elak och som har tagit vara på varje tillfälle att hacka på mig. Detta har bara runnit av mig eftersom jag har mycket tålamod och rent ut sagt skiter i denna personen. Problemet är att personen bara tyx poppa upp i mitt liv hela tiden på irrietarnde sätt, detta har gjort att jag inte längre kan ignorera personen. Man kan väl säga att min stubin brunnit ner, har inte varit så arg på väldigt, väldigt länge, har nog inte ens varit så arg sen jag flyttade hit. När jag är arg vill jag bara skrika på personen så jag får ut min ilska men nu går inte det, har inte fått något tillfälle att göra detta, så nu går jag och bär alla ilska innom mig och det är inte bra för det innebär att jag kan smälla av var som helst och när som helst utan anledning och det brukar inte bli så trevligt då. Så när jag nu ska festa ikväll får jag hoppas att jag inte hamnar i nån knuffande kö eller på ett trång dansgolv för då kommer det smälla. Var länge sen jag slogs, men jag vet att på fyllan tvekar jag inte när jag är arg, då smäller det.

~ ~ ~

Har fått kännslan av att jag inte duger för någon eller för något i andras ögon. Dom tycker troligen inte att jag är värd något heller och att jag bara är ivägen. Kanske jag är, inte vet jag. Men jag har iaf försökt intala mig själv att jag duger men lite svårt att upprätthålla den synen när ingen annan tycker det. Har innan aldrig riktigt brytt mig om vad folk tycker om mig och gör det inte riktigt nu heller men känns som det är något fel när alla tyx tycka om en i mina ögon sett avskyvärd person mer än mig. Men ja det är väl mig det är fel på, kanske borde jag inse detta, kanske borde jag flytta mig så att jag inte längre är ivägen, kanske borde jag bli sådär osynlig och anspråkslös som man ska vara. Lovar att alla ska få se mindre av mig.

~ ~ ~

Måste bara säga att det är inte bara en sak som gjort att jag känner så här, det är en massa saker som jag lagrat innom mig. Det var bara en grej som var den utlösande faktorn, är lite glad för att det hände då kanske jag kan göra något åt det och gå vidare sen. Frågan är bara vad jag ska göra åt det, hade varit så skönt att bara slå ner någon men nu är det inte särskilt vättigt så det låter jag bli, kommer väl i slut ändan bli att jag skriker på någon oskyldig stackare istället.

zombie dröm

har drömmt den en gång förrut, jag visste vad som skulle hända. Dom tog över bara fler och fler tills det bara var vi 4:a kvar, jag visste att jag skulle hitta er men skräcken var så påtaglig så jag vaknade, det gjorde inget för jag kommer ihåg det som det var igår jag drömmde det senast. När jag vaknade vågade jag inte röra mig, låg o lyssnade om jag kunde höra något ovanligt men det enda jag hörde var vinden utanför, det gav mig ingen tröst. Jag vill gå upp, dra undan gardinen och se om allt var lugnt ute men skräcken satt fortfarande kvar. Tänk om, ja tänk om det jag såg utanför mitt fönster skulle vara min dröm. Jag låg spännt kvar i sängen och väntade på att något skulle hända, kramade alva hårt och önskade att det snart skulle vara morgon. Hur kan en dröm vara så verklig så man inte vet om det är verklighet eller inte? Jag bara väntar på den natten då det kommer hända igen, då drömmen kommer besannas och mardrömmen bli verklighet.

Insåg precis att jag är kakan alla vill äta men ingen vill spara - du kan inte både ha kakan och äta upp den samtidigt - varför väljer alla att äta mig? / kakan